Лола. 19.
URL
23:28 

на твоей стороне всегда было одиноко
Опустошение.

Слово сегодняшнего дня.

Научилась нормально разговаривать с совершенно незнакомыми людьми. Познакомилась с девочкой и парнем с заочки, теперь будем учиться вместе. На самом деле они мне не очень понравились, слишком заносчивые (хотя это и моя защитная реакция), но они так напомнили мне меня и Данияла на 1 курсе, что моё сердце растаяло.

Встретила Ахмеда, не видела его два года. Я почему-то думала, что он сделает вид, что не узнает меня. В конце концов, он и имя не мог запомнить моё в течение полутора лет. Однако он обрадовался, будто увидел друга детства. Признаться честно, я тоже была рада его видеть. Он правда хороший парень, и хорошо, что он восстановился. Это было все приятное, за сегодняшний день.

На самом деле, я так недовольна своим ответом на тгп, мне было стыдно, но по-крайней мере я говорила по теме. Все таки система нашего универа супер уебищная, но я уже смирилась.

Сегодня Федя поздоровался в своей обычной манере, чуть щуря глаза и коверкая моё имя на что-то тошнотно приторное. Склизкий ублюдок, такой же, как и брат. Меня и так тошнит из-за антибиотиков, тут едва сдержала рвотные позывы.

Чувствую себя чуваком, вокруг которого взрывы, как в фильмах, а он такой бежит, как бы на него не попало.
Серёжа оказался двуличным уебком, и я злюсь на нашу наивность и святую простоту. Хорошо, что это все закончилось. Надеюсь, у этой истории не будет продолжения, и точка уже поставлена. Правда жалко Гульнару, но она справится.

Даниял и Карина разорвали помолвку. Это очень горько, но прозаично. Не хочу все описывать, мне это не надо. Просто сам факт. Я наблюдала за этими отношениями 3.5 года, и Даниял не заслужил того, что случилось.

Вместо того, чтобы готовиться, мы проговорили с Алиной до утра. Я скучала по нашей болтовне. Это было весело, это было грустно. Сравниваю нас на первом курсе и сейчас и испытываю странные чувства. Мы очень повзрослели, а были такой наивной пиздюшней.

Так, ладно, пора завязывать, а то опять начинает выворачивать. Боженька, дай мне здоровья побольше, пожалуйста.

23:34 

на твоей стороне всегда было одиноко
Хочется плакать, но слезы, кажется, закончились. Хочется разбить кулаки об стену, барабанить по ней, пока не выступит кровь на костяшках. Хочется кричать. Хочется разбиться об скалы.
Ну почему настолько больно?
Я хочу к маме.
Я не могу рассказать маме, насколько плохо, потому что нужно иметь совесть. У неё помимо меня хватает забот, а ещё я далеко. Может она уверится в своей убежденности, что стоит пройти реабилитацию в Нальчике, что стоит меня забрать домой. Так хочется ей поныть, как в детстве, но я не могу.
Где найти силы на сдачу экзаменов, поиск работы, лечение этих конченых почек. Где найти второе дыхание.
Я справлюсь, иначе быть не может. Я как-нибудь сдам экзы, смогу найти работу, смогу засунуть своё нытьё куда подальше. Я никуда не денусь и сама со всем справлюсь. Как всегда справлялась.
Но сейчас я хочу свернуться калачиком от боли

21:03 

на твоей стороне всегда было одиноко
Москву замело. Все вокруг стерильно белое и совсем, совсем неуютное. Два месяца назад я мечтала, чтобы вокруг все было игрушечно красивым, сказочно рождественским, но то, что случилось со столицей выходит за все волшебные рамки и превращается в апокалиптический кошмар. Все больше Москва напоминает мне фильм "послезавтра".

Холодно.

Я замерзаю и покрываясь корочкой льда.

Нет, правда, мне пиздец холодно. Я насильно себя потащила к врачу за анализами. Честно говоря, я надеялась на лучшее, но в итоге все оказалось запущенней. Нет ни малейшего желания перечислять, что именно не так, но все объяснит все один показатель - лейкоциты должны быть 19, а они 98.

КАРЛ.

Вернулась домой и спустя несколько часов хлынула кровь из носа.

Просто легла в позу Дигги и уже хотела утонуть в море слез, но я пообещала себе, что не буду плакать (кстати, удачно, я не реву с улета Серого), а буду сильной. Осталось выйти в аптеку. Вот что расстраивает, так это цена на лекарства. И сугробы на пути. Даже не знаю, что хуже. 3 косаря на лекарства или сугробы :c

Я напугала Фариду, когда мы смотрели мультик, и вдруг мой нос во второй раз решил, что хочет покровоточить. Я затопила матрас и подушку, прежде чем заметила. Самое удивительное, что мне уже срать. Я уже почти ничему не удивлюсь.

Кунг Фу Панда один из самых милейших мультиков. Он про стойкость, про терпение, про принятие и поиск себя, про окружающих людей и мир.

«В волнении исчезает ясность, но если ты дашь волнам успокоиться, ответ станет очевидным».

02:10 

на твоей стороне всегда было одиноко
Иногда память кидает меня на сентябрь 2014. Выпускной класс.
Я помню его отчетливо, особенно первый день учебы, он выпал на вторник.

Мне всегда везло по вторникам.

Августовский зной ещё не прошёл, поэтому даже учителя щёголяли в легкомысленных платьях, что говорить о нас. Это был второй год обязательной формы, и я помню, как мучилась с длиной юбки. Та, которую мне выдали в конце 10 класса была сильно велика, хотя подходила по росту, и приходилось с девочками ходить в кабинет к Марине Валерьевне и меняться юбками. Почему это происходило именно у неё в кабинете я не помню. Помню, как мы вдесятером стояли в одних трусах и дрались за юбки. Все хотели ту, которая была на рост 164 см, они были самыми дефицитными. Стоит ли говорить, что битву я проиграла, и мне досталась та, что на рост 160 см. Почти на 10 см меньше, чем я есть. Очень хентайная длина. Я, глядя на себя в длинное зеркало, думала уже забрать монашескую 170, но и те уже закончились.

Какие были беззаботные времена.

А ещё я носила гетры. Я носила гетры вплоть до конца 1 курса с 9 класса и прекратила тогда, когда мои гормоны сыграли со мной злую шутку.

Сентябрь. Вторник. 2014. Я сижу на предпоследней парте на уроке английского и с меня сползает чулок. Я чувствую, как потихоньку ползёт по бедру нежная ткань, и не знаю, как беспалевно его вернуть на место. Сзади сидит Рустам и дёргает меня за накрученные волосы. Я ненавижу, когда трогают мои волосы.

Оксана Васильевна флиртует с Хубиевым. Молоденькие учительницы всегда на него велись, хотя он был тупой, как ослик, даром, что такой большой.

Меня бесит его акцент, бесит сползающий чулок и бесит Рустам, который делает из моих волос мертвую петлю. Я не могу на него накричать, потому что Оксана Васильевна и так меня не жалует, когда я ушла от неё к Розалии, да и Рустам, как ребёнок, что толку с него.

Справа сидит Лола и пилит ногти под партой. Слева Яна, которая отколупливает старый лак. Я смотрю на свои ногти, на которых нарисована Сейлор Мун и вздыхаю. Все ещё детский сад.

Чулок уже на середине бёдра.

Я знаю, что на него смотрит Басир, который сидит наискосок. Я с ним не разговариваю уже полгода. Я знаю, что он ненавидит даже то, как я дышу. А ещё я знаю, что ему всегда нравились мои ноги. В Питере он любил их класть к себе на колени и играть пальцами, как на клавишах фортепьяно. Я каждый раз отнимала, потому что думала, что это неприлично. Мне до сих пор так кажется. Он не обижался.

В 2014 я ходила в спортзал каждый день и блевала после каждого ужина. Зубная щётка в глотку - и ты снова худая.

У меня длинные блондинистые волосы и на весах 50 кг. Я кажусь себе очень толстой.

Сидеть на английском очень скучно и душно. Окон в подвале нет, и я рада, что надела лоферы, а не кроссовки. Рустам сделал мне косичку и перекинул её мне на плечо. Я рада, что он отстал от моих волос. Лола отвлекается от своих ногтей и бросает взгляд на мои ноги. Хихикает и, наплевав на присутствие сзади Рустама и Абдаллаха, поднимает мою юбку чуть ли не до трусов и подтягивает чулок.

Сзади со стула падает Басир, у него кровь из носа. Я чувствую злое удовлетворение.

--
Вот были тогда проблемы, да? Юбка не того размера, волосы мальчики дёргают больно, бесит Бася своим презрительными взглядами, Оксана В., флиртующая с тупым валенком Эльдаром, боязнь, что мальчики увидят, что сделала Лола.

Я говорила, что не буду скучать по школе. Я врала себе. Я скучаю по беззаботным sweet sixteen, скучаю по ежедневным походам в кино на фильмы про супергероев, скучаю по урокам французского, по дороге по улице Пушкина, которая полностью утонула в маленьких цветочных лавках, скучаю по своей внешности тогда, скучаю по Даниеле и Иналу и их разговорам про Достоевского и французское кино 2000-ых, скучаю по походам в читай город, скучаю по длинным длинным волосам цвета сахарной ваты, скучаю по одноклассницам и их хихиканью, скучаю по фиолетовой помаде и локонам, скучаю по штруделям с детского мира по субботам, скучаю по библиотеке на Ногмова, скучаю по студ. городку и нашим прогулкам с Сабиной и совсем крошечным Валерой, почти игрушечным, скучаю по беззаботной и счастливой маме, не измученной долгами и папой, скучаю по походам в Глянец и Ридаду, по пафосу моего лицея, по безобидным и незлым сплетням одноклассниц, по Жанне и историям про её парня, по Алисе, по восхищению в её глазах, по сабвею и даже по тем придуркам, которые меня доставали моим "злым взглядом", по аску, ментосу со вкусом тутти фрутти и зеленому липтону, по списыванию домашки, по придурку, чьего имени я даже не помню с обществознания, по Грете, брата которой я ненавижу, но ее люблю, даже по Погребняк, чей голос у меня ассоциируется со скрежетом ржавых рельс.

Я скучаю по детству.

Скучаю, но не хочу вернуть. Было хорошо и через несколько лет, я буду также нежно вспоминать мою жизнь сейчас.

13:33 

на твоей стороне всегда было одиноко
Сегодня выпнула себя к гинекологине. Моя специалистка супер ласковая и милая, очень деликатная, но выглядит как бодибилдерша на стероидах. И я от этого в восторге. От чего я не в восторге, так от того, что она со мной делала. Впервые брали мазок, и это было настолько больно, что у меня аж искры из глаз посыпались. Чувствую себя правда изнасилованной, но Наталия такая милая, что я в смятении. Ещё я вообще не выспалась, потому что уснула в 6 утра. Наверное, надо было остаться ночью у Олима, но там было очень грустно, и я уехала домой.

Устроила себе спа-вечер, накрутила волосы, накрасилась и включила старые фильмы с Джеки Чаном. Кто бы знал, как я люблю его "вокруг света за 80 дней". Сегодня может пересмотрю Шанхайских рыцарей. Ну, или Чарли и шоколадную фабрику, если смогу сосредоточиться. Мда.

Мне очень одиноко. Чувствую себя айсбергом из песни Пугачёвой. Или Лалиной на 1 курсе, когда я сутками бродила по Москве одна.

Жутко болит живот. Прочитала в брошюрке у врача, что во время первого месяца беременности у многих девушек бывают кровотечения, которые они путают с месячными. Стало тааааак стремно. Фуфуфу. Басит устройство женского организма. Почему все такое хрупкое и болезненное?

Мне так нравятся люди, которые умеют наслаждаться моментом. Те, кто удовлетворён своей жизнью. Которые подходят к жизни просто и рационально, не придумывая себе проблем и просто... carpe diem. Познакомилась с соседкой Дины, которая как раз относится к таким людям. Она мне очень понравилась. Позитивная, но целеустремлённая. Я сама слишком меланхоличная и флегматичная (?), поэтому такие люди рядом как глоточек свежего воздуха.

Опять все спят. Опять я смотрю в потолок. Мне надо чем-то заняться. Хочу купить самоучитель по корейскому. Тгп я уже до корок выучила, мне скучно. Гулять я не могу, как раньше, потому что этот чертов цистит из меня душу вытянул, и дома сидеть не могу. Сама себе место не нахожу.

Недавно заходила в универ. Обожаю Муртуза, он делает мне комплиментов в три раза больше, чем мама. Даже Кази был милашкой и сказал, что скучал по моей стервозной роже. С одной стороны, вот урод, с другой - это высшее проявление признания.

Меня все ещё бесят Сабина и Диана с курса. Надо держать свой яд при себе, но рядом с последней я себя не контролирую. Какой бы благовоспитанной она не прикидывалась, я помню её грязный рот на 1 курсе. Все беды от хачей, не зря так говорит Фар. Жаль, я этого не понимала раньше. Или просто я предпочла забыть.

кккк

20:14 

на твоей стороне всегда было одиноко
Серёжа приезжает 11, а экзамен у меня 9.
Никогда мне ещё не казалось странным время. Пока я жду его, время тянется, как патока, но когда я готовлюсь к тгп, оно, наоборот, бежит сломя голову, и я просто не успеваю перевести дыхание.
Не хочется впасть в грязь лицом, поэтому стараюсь вызубрить учебник наизусть. И отвечать свой билет я буду глядя прямо в глаза ебучей Марокко.
Я никогда не понимала насколько наш университет продажный, насколько в нем гнилое руководство, пока сама не попала прямо в гущу событий. Жаль, что я не поступила на журналиста и не смогу написать обзорную статью на наш прекрасный университет.

На самом деле, я тону в скуке. Иногда развлекаю себя тем, что пишу другим домашку (Олиму), один раз даже за плату реферат по гистологии (а я на юридическом). Или учу своё тгп. Но суть одна - я погибаю от скуки. У нас с Фаридой разные режимы, поэтому мы можем поболтать только после того, как она вернётся с универа, что уже говорить о Диме. Я вылизала свою комнату дочиста. Перебрала все Учебники. Перечитала Гарри Поттера и орден феникса.
На самом деле мне ничего не интересно, ни на чем не получается сконцентрироваться. Фильмы я не могу смотреть одна, потому что скучно и мысли утекают в другую сторону. С книгами такая же история. Я нигде не могу найти себе место, поэтому занимаюсь механической работой.
Вчера вышла погулять часов в 8 вечера с наушниками, захотелось проветриться и освежить мысли, но на детской площадке докопались какие-то пацанята. Совсем сопля, аж неловко. Пришлось быстрее возвращаться домой, настроение на философскую прогулку уже было подпорчено.

Час икс, 10 вечера у меня ассоциируется с мучениями. Я ненавижуненавижуненавижуненавижу эти конченые таблетки, но без них ещё хуже, хотя я, кажется, собрала КАЖДЫЙ побочный эффект. Только перестало тошнить, и я мучаюсь с другой напастью, о которой даже писать не хочется. Мама говорит сходить к гинекологу и поменять таблетки на их аналог. Но
а) это дорого (кстати до смерти надоела тема денег)
б) стремно опять к гинекологу, опять продлится на несколько недель

Хотя лучше это сделать здесь, чтобы когда я приехала в Нальчик, не палилась перед мамой побочками. А то она запаникует, сама отведёт у гинекологу и тогда

Мне

Пизда

Но, надеюсь, до такого не дойдёт, хехе. Обожаю придумывать самый плохой оборот событий.

Недавно ходила к Дине в гости. У неё дома собачка, Джек, и две кошки, Кали и Маврикий. Я была просто в полнейшем восторге, и только сильнее захотела себе животное. Но я убедилась в том, что лучше его заводить в большой квартире, ну или хотя бы с ремонтом. Ну или совсем крошечную собаку или кошечку. Когда я вырасту, у меня обязательно будут животные. Слово скаута.

Хах, вспомнила забавный случай. Когда я зашла к Дине, я потянулась её обнять, и она просто о х у е л а. Такая: "ты и ОБЪЯТИЯ??? С тобой все хорошо?" И я вспомнила, как меня трясло от отвращения, когда меня кто-то трогал вплоть до этого года. Самое забавное, что Мама также ненавидит прикосновения, как я и Сабина.

Боже, конченный телефон. Я так давно ничего не писала, потому что моя клавиатура начала заедать. Кажется, это очередной звоночек того, что телефон пора менять. Очень жаль, потому что он прослужил мне верой и правдой 4 года. Хочу купить опять новый 6 или 6s, но родители рекомендуют сяоми. Даже не знаю, как выбрать. Хотя с нынешним финансовым положением, я могу рассчитывать только на фонарик, мда. Очень невыгодно, если мой телефон так быстро меня покинет. Надеюсь, он проживёт ещё полгода. Аминь.

Ох, как меня все же напрягают парни с Кавказа с моего Универа. В Черемушках столкнулась с Абдулом, и прямо аппетит пропал. Всегда чувствуешь себя немного униженной рядом с ними. Что Кази, Мурат, Ильяс. Как хорошо, что их больше нет в моей жизни. Убедилась в том, что это хорошо, когда пришлось провести с ними время, ожидая свои документы с очного факультета.

Мерзкое поведение, мерзкие разговоры.
Мерзкомерзкомерзко.
Особенно Кази, сука.

Вот вроде очень уважительно относятся. Но все равно бесят.

Ладно, телефон совсем отказывается печатать. Продолжу обсирать Кавказский менталитет попозже.

02:31 

на твоей стороне всегда было одиноко
Последние два денёчка прошли как-то супер быстро. Не успела даже глазом моргнуть. Это даже хорошо. До самолета в Москву 4 дня. До встречи с Сережей :3
С другой стороны, надо будет решать проблемы, таскаться в санный вуз и говорить с мерзкими людьми. Не хочу вообще ни капли.
Вчера встретились с Дианой в Мяте.
И на душе воцарился мир.
Последние несколько лет мы встречаемся и рядом с нами всегда Эрика. Нет, я люблю Эрику, она дико смешная, но бро есть бро, хочется побыть вдвоём. А на душе ведь столько накипело.
Встретились, поболтали, обмыли кости знакомым старые перечницы охереть. Немножко поплакали. Поделились тяжелым.
У неё тоже выдались нелёгкие два года, сердце сжимается до сих пор, что я не знала всего до конца. Я так счастлива, что её увидела, как только щеночек умеет радоваться. Покурили кальян (впервые вместе), поели лучшие бургеры в моей жизни. Хотя, плохой идеей было есть что-то такое тяжелое за долгое время голода. Но что-что, а нажраться с Дианой всегда дело святое и сакральное.
Люблю её, как сестра сестру.
Странно, я не курила кальян до встречи с Сережей. Хотя была тысяча и одна возможность. Я до сих пор думаю, что это немного не моё. Слишком тяжело и приторно. Мне нравится только вишня и лимон. Как с духами и маслами, короче. Ничего тошнотно-сладкого. Впрочем, как и с людьми.
Меня многие считают очень сладкой. Это забавно. Интересно, так ли это или нет.
Кстати, насчёт сладкого. Последнюю неделю готовлю, как угорелая. Апельсиновый торт? Вот. Пряники? Конечно, даже с глазурью. Коричные печенья? Раз плюнуть.
Мне нужен раб, чтобы убирать кухню. Хотя нет, не только кухню. Вообще нужен раб. Я буду его любить и лелеять.
Хотя, у меня такое материальное положение, впору самой в рабы подасться.
Мда.
Последние два дня ночую во времянке. Вчера с Сабиной и Дисой уснули втроём, сегодня с Дисой под Гарри Поттера. Очень долго с ней хохотали над старыми историями. Она выросла очень забавной и саркастичной. Моя школа. Мне её будет дико не хватать в Москве. Моя малышка.
Это так тяжело иногда.
Жить на два города.
Будто сердце на две части поломано.

14:14 

на твоей стороне всегда было одиноко
Я думала, что я накручиваю своё болезненное состояние. Типа слишком себя жалею, поэтому становится ещё хуже.
Но сегодня утром я упала в обморок из-за очень низкого давления.
Просто пиздец.
С тех пор как приехала, Нальчик меня непрерывно пытается убить.
Сейчас такое состояние, будто в ушах вата, а в носу вода.
Хочу в Москву, сил уже никаких нет

19:52 

на твоей стороне всегда было одиноко
Говорят, Бог любит тех, кто часто болеет. Это такая фишка, тебе дают ответить за свои грехи сейчас, а не гореть в преисподней в следующем мире.
Очень надеюсь, что это правда, потому что в этой боли будет хоть какой-то смысл.
Должны начаться месячные и живот болит так, будто его пинают железным ботинком. Из-за этого немного нервно себя чувствовала в горах. Из-за перепадов температур стало немножко хуже.
С другой стороны.
БОЖЕ МОЙ ЭТО МЕСЯЧНЫЕ СПАСИБО ТЕБЕ КОСМОС
Они все таки есть
Не это ли счастье?
Причём почти срок в срок
Может даже немного раньше
Хотя раньше их могло не быть месяцами.
Кхм, кажется, я знаю, что мне помогло. Врач не соврал.

Меня бесит перечислять свои болячки, но когда я выплескиваю это сюда, становится намного легче. Как-будто выкидываешь в мусор в урну. Перекладываю с больной головы на здоровую, и это правда помогает.

Низкое давление и вечно болит сердце. Отекла. Испортилась кожа. Во время месячных, чтобы ты с собой ни сделала, ты будешь выглядеть ужасно. Вот максимум уродства выпадает на эти дни. И все из-за того, что организм страдает, что не забеременел. Не это ли убого?
Но самое и самое стремное, это настроение. Боооооже, это невыносимо. Я давно не была такой раздражительной. Сегодня в очень грубой форме говорила с противной женщиной.
Она просто меня пихала в живот лыжами и один раз наступила своими огромными ботинками. Я попросила (ВЕЖЛИВО) не делать так, на что она "я же не специально, дееевушка".
Су-ка
Мне без разницы, специально или нет. Просто отодвинься.
Ну я и не выдержала. В итоге она видимо решила, что я психованная пмсница и ушла к другой кабинке.
В принципе, правильно решила.

Ненавижу, когда мной управляют гормоны. Я сама себя раздражаю.
Хочу шоколадный торт, Гарри Поттера, Москву и Серёжу.
Мне ведь многого и не надо.
Просто то, что я люблю рядом и то, что бесит подальше. Адекватное желание любого человека.

Сегодня поймала в горах дзен. Все проблемы оказались ничтожными. Просто пустым звуком.
Пыщ.
Рядом с чем-то настолько могущественным и древним, волей или неволей чувствуешь себя букашкой.
Счастливой букашкой, потому что твои переживания ушли на второй план. Ты видишь их и твоё сердце перестаёт жалко трепыхаться, невольно замирая перед их величием



Наверху встретили прекрасного пушистого добряка Брэкса

Милейший пёс, моя душа растаяла. Послушно подставлял голову под ладони, трогательно тыкался носом и ласково лизал пальцы. Дико хочу пса.
Мне так жаль Лаки.
Я очень хочу забрать его к себе, но он слишком большой для моей крохотной квартиры. Я просто утащу его с улицы в душное и тесное помещение.
Его жизнь дома немногим лучше. Папа не пускает его за вольер, потому что он очень балуется и все крушит.
Он просто ещё ребёнок, и ему хочется играться. А ему не дают, и он дичает.
Очень и очень жаль.
Но пока я ничего не делаю в реале, я всего лишь лицемерка.
Я просто физически не справлюсь его выгуливать, а Папа этого не делает.
Все равно встаёшь в 4 утра и без перерыва до 9 играешь в айпад.
Удели час времени несчастному животному, которого ты запер, как раба.

01:53 

на твоей стороне всегда было одиноко
Страх номер тысяча девятьсот четыре
Быть навязчивой
После случая с Кариной он никогда меня не покидает, куда бы я не сунулась.
Это бесит до трясучки, потому что всегда моей проблемой было то, что я не могу сблизиться с людьми. Всегда стояла в стороне. Боязнь навязаться - не главная причина, но она занимает не последнее место. Это мешает даже в отношениях с Сегой. Меня это расстраивает.

Завтра поеду с Диной и Арсеном в Приэльбрусье. Она позвонила маме и поставила перед фактом, что заберёт меня утром. Всегда восхищало в ней то, что она добивается своего. Знала, что если она предложит мне, то я откажусь, чтобы не быть 5 колесом, поэтому поставила в заведомо неудобное положение меня и маму, но сделала так, как хотела. Как ни странно, именно Дина пыталась мне помочь в прошлом ноябре. Не Даниела, которая "типа подружка", а Дина, которая насильно меня потащила в киллфиш и влила в меня кровавую Мэри. Дина звонила потом маме и говорила, что волнуется за меня. Как я могла быть такой неблагодарной и забыть, что она искренне пыталась помочь. Не один раз.
Дина - это детство. Поэтому с ней я ненадолго превращалась в прежнюю себя. Немного застенчивую и неловкую. Рядом с ней я всегда неловкая. Может поэтому в 11 классе я сторонилась её? Дина была воплощением дискомфорта: странные дружки, которым вечно было от меня что-то надо, тонны курева, лесбийские намеки и вольная жизнь дикого, никем не понятого поэта.
Какая ирония, хахахазазаха
Боже, какая шутеечка судьбы.


Интересно, а это хорошо, или плохо, что я не верю в красивые слова? Почему весь мир говорит, что это хорошо, а я только душу себе травлю тем, что не могу поверить? Наверное, это вина папы.

В его обещания никогда нельзя верить.

Впервые за три месяца написал Патрик. Удивительно, что его сподвигло? Новый год, новые возможности? Забавно, но как только сказала, что переехала к парню, от него ни слуху ни духу. А ведь Патрик тоже ассоциируется у меня с прошлогодней депрессией. Именно он не спал со мной целыми сутками и присылал кучу разных картинок на английском с найнгэг и рассказывал об искусстве. Это было приятное знакомство, но я рада, что он остался в прошлом.
Нужно идти дальше, а Патрик напоминал о боли.

Написал даже Саймон, хотя он на меня дико обиделся, когда я сказала, что не могу с ним переписываться, потому что у меня появился парень, а наше общение иногда было слишком вольным с его стороны.

И Муса. Боже, этот человек моё проклятие. Надеюсь, он ушёл с концами и никогда не вернётся. Не хочу даже про него писать.

Как много появилось мужчин вокруг, когда они мне стали нахер не нужны. Что за шутки от мироздания?

Вот такая вышла минутка ностальгии. Мои гормоны когда-нибудь сведут меня в могилу.
Вот бы была таблетка, которая может отключить меня от всех эмоций.

23:18 

на твоей стороне всегда было одиноко
Бывает моменты, что смотришь в зеркало и не видишь ничего, кроме недостатков. Хочется его разбить, но если что-то и разбивать, то явно не ни в чем не повинное зеркало.
Проблема то не в нем.
Хочется быть такой красивой, чтобы дыхание захватывало. С одной стороны, в чем смысл такой красоты?
С другой, просто хочу и все.
Но что бы я с собой ни сделала, я не поменяю себя внутри. Сделав операцию один раз, я буду и буду находить ещё недостатки.
Иногда хочется быть не красавицей, а такой, чтобы хотя бы казаться себе симпатичной.
Ну, вообще, так не всегда. Иногда я кажусь себе миленькой, а иногда Фионой из Шрэка. Просто от этих фаз "я красивая" и "родила царица в ночь, не то сына не то дочь" зависит моё питание.
Переведя дыхание и замерев на несколько секунд, я признаюсь хотя бы перед собой, смотря в горящий экран телефона.
Я не ела три дня.
Когда смотришь на напечатанные буквы и понимаешь их смысл, становится не по себе.
В Москве я мало ощущаю голод или что-то такое. Но почему-то сейчас мне плохо. Записываю всем аудио, даже Даниеле, а она их ненавидит.
Просто печатать сложно.
Даже сейчас, хотя я влила в себя кофе.
Жалею об этом. Сердце покалывает.
Я пишу это и меня выворачивает от самой себя. Не хочу быть слабачкой. Не хочу зависеть от эмоций.
Почему я одна сплошная эмоция?
А ну хотя, может потому что через три дня должны быть месячные?
Не хочу зависеть от своих гормонов.
Когда-то я пообещала себе, что люди никогда не увидят меня настоящую. Что я буду скрывать беззащитное пузико и до жути ранимое сердце до последнего. Не знаю, насколько хорошо я справляюсь, но судя по моим родителям, у меня получается.
Почему они думают, что я такая сильная? Что я гордая и независимая? Что я вредная и пробивная? Что я с улыбкой смотрю на все трудности? Неужели это я им показала? Не знаю, жалею ли я об этом. Вроде да, потому что я не сильная, гордая и все такое. Мне хочется, чтобы я просто спряталась под столом с Бижу, и мне иногда приносили какао и зефир.
Вроде нет, потому что мои родители не должны сильно печься обо мне. Сильная опека сковывает. Не говоря о том, что это лишняя головная боль маме.
Девочки тоже видят во мне кого-то сильного. Так смешно. Им стоит помыть глаза мылом.
Иногда вспоминаю то страшное состояние, в котором жила со второго курса по ноябрь третьего.
Мне не хотелось ничего. Я не хотела жить. Я не хотела умереть. Я просто хотела лечь животом на холодный и мокрый асфальт и впитаться в него. Чтобы камни и пыль кололи щеки. Чтобы капли дождя или снега беспорядочно падали на волосы. Меня бы завалило листьями, а потом трухой и следом снегом. А я бы лежала и дышала через раз.
Не хотелось есть.
Я много спала, а потом перестала спать вовсе.
Не хотелось ничего.
А когда приходили люди, я вставала с пола и шутила с ними в шутки. И за смехом все равно зияла огромная пустая дыра, в которой превратилось моё существование.
Я никогда не чувствовала себя настолько ненужной, как тогда. Настолько бесполезной и бессмысленной. Даже родителям было бы гораздо легче, если бы меня не было. Конечно, в материальном плане. В моральном я бы разбила своим уходом сердце.
Недели две назад я стала записывать в дневник причины жить. Мы обсуждали это с девочками, и Диса сказала самую вескую причину.
"Я хочу жить, потому что убивать себя как-то страшненько".
А что ждёт после смерти?
Расплата.
А я не готова платить по счетам.
Слишком много натворила, не хочу вечно гореть в Аду.
В любом случае, я рада, что вырвалась из того страшного периода. Я никому в жизни не пожелаю жить так, как жила я последние полтора года. Разве что только онкобольным и голодающим детям из стран третьего мира. По крайней мере у меня была вода, еда и жизнь.
Для меня месяцы слились в одну большую ночь. Я не видела солнца. Шторы и теневая сторона очень удачно мне помогали в этом. Я просыпалась в 4, когда в Москве темнело, шла пары и засыпала в 10-11 утра. Меня ничего не интересовало. Минуты веселья с Фаридой и Димой были разбавлены часами сгущающейся темноты. Я потеряла всякий вкус к вещам, которые что-то для меня значили. Было очень легко так жить, и тяжело одновременно. Никому не было дело до меня. Диана была слишком далеко, как и Мама. И какое-то время мне удавалось водить их за нос. Кроме Алины. Пока и её не настигли её проблемы, и она потеряла бдительность.
В какое ничтожество я себя превратила. Это расплата за что-то.
Во всяком случае, сейчас такое чувство, будто я сняла оковы. Будто скинула рабский дущащий ошейник, который когда-то давно затянула на себе сама. Сейчас появился интерес жить. Я будто дышала подземельем три месяца и вырвалась на горную поляну. И дышу во все легкие.
До трясучки боюсь вернуться в то состояние живого трупа. Никогда больше в жизни. Я стараюсь делать все для этого. У меня плохо получается, но в прошлом году у меня не было тени мысли, чтобы вытащить себя из того состояния.
Забавно, плейлист сейчас включил последнюю песню Джонхена, которую он выпустил до того, как покончил с собой.


10 дней.
Так много и так мало.
Сейчас кажется, что это вечность.
Дома тяжело.
И только с тобой ничего не страшно.
Если пропадёшь ты, любовь моя, пропаду и я.
По-крайней мере такой, какая я сейчас, я не смогу быть уже никогда.
Я слишком долго собирала себя по кусочкам.

19:58 

на твоей стороне всегда было одиноко
Самое стремное, это жить в ожидании. В ожидании, что уедешь, в ожидании, что приедешь, в ожидании, что дальше будет лучше. Бежишь и бежишь вперёд, а если не бежишь, то твой взгляд направлен только на то, что будет потом. А надо остановиться, оглядеться и посмотреть, что ты упускаешь.
Мне все время кажется, что я что-то упускаю, что я бегу за чем-то, и только моя рука проскользнет по хвостику этого чего-то, оно убегает.
Дурацкое чувство.
В сердце кто-то сидит и курит. Что-то чешется в нетерпении, и я ни на чем не могу сосредоточиться. Хочется надавать себя мокрых пощёчин, чтобы очнуться. Я будто в мареве.
Хочу быть ребёнком. Хочу вести себя дальше, как ребёнок. Плакать, когда обидно, валяться на кровати, когда больно, чтобы жалели и заботились. Прямо квохтали, как курочка-ряба. Наверное, мне не хватило этого в детстве. Ну, или я просто жадина. Хочу уметь, как Сабина, перетягивать на себя одеяло. Не быть мямлей. Уметь говорить громко даже тогда, когда неправа. Но это так глупо - говорить чушь громко.
Я не помню 30, 31 и 1 толком. Эти три дня прошли как в киселе. Я просыпалась, чтобы мне поставили капельницу (очень болючую, между прочем), просыпалась, чтобы вывернуть наизнанку свой желудок, просыпалась, чтобы вяло ответить на сообщения и уснуть дальше.
Но 31 я так нервничала. Не могу даже себе обьяснить почему. Этот Новый год у меня ассоциируется со страхом и разочарованием.
Я пытаюсь постоянно себя чем-то занять. Готовкой, уборкой, посиделками с сёстрами и бабулей. Разговорами с мамой. Иногда это помогает, когда опять не наваливается чувство вины, но в основном я хочу опять лежать под капельницей и спать, чтобы ни о чем не думать и ни о чем не волноваться.
Вообще-то, я устала жить наплывами. Когда мы проходили типы акцентуации личности на юридической психологии, я открыла себе "циклоидный тип". Это когда ты либо очень оптимистичный, либо пессимистично-апатичный. Удивительно, как это похоже на меня. Я всегда стараюсь мыслить позитивно. В голове сидит дядечка с молоточком и каждый раз, когда я начинаю паниковать, он начинает лить молоточком по барабану и говорить "все будет хорошо".
Я знаю, что все будет хорошо.
Я в это неукоснительно верю.
Но иногда так тяжело.
Тяжело, когда на тебе огромная ответственность. Тяжело быть старшей.
Мне так жалко мою маму.
Она создана для того, чтобы её холили и лелеяли, чтобы она нарядно одевалась, путешествовала по миру, чтобы её хвалили (а она как никто другой её достойна) и любили.
Чтобы это делал её муж.
Мой папа любящий папа и любящий муж. Ну, точнее, когда-то он может и любил.
Но за то, как он обращается с мамой, я начинаю его ненавидеть.
Да, кто-то может и живёт хуже и тяжелее. Но почему я должна сравнивать с теми, кому хуже? Почему нельзя равняться на тех, кому лучше?
Я ненавижу тему денег.
Ненавижу, когда люди начинают сраться из-за денег.
Особенно, когда это делают родители.
Мне нужна работа.
Я боюсь, что не справлюсь.

03:14 

на твоей стороне всегда было одиноко
Иногда нужно просто отпустить поводья. Нужно уметь пускать все на самотёк, особенно когда привык все контролировать. Сложно контролировать, когда живёшь в хаосе. Как там было? Гори сарай, гори и хата. Стоило 3 года учиться и закрывать все экзы, чтобы в итоге деканат отчислил за медицинскую справку. Это так похоже на меня, не так ли?
Но я счастлива.
Я просто пьяна от счастья.
Нет, не в данный момент, но вся ситуация вызывает у меня дикий восторг. Наконец-то я бросила эту тягомотину и перевелась на заочку. Не без потерь, но теперь я буду видеть этот ссанный университет один раз в неделю, а не пять. Да, придётся искать нормальную работу, но это не сравнится с тем, что мне больше не будут ебать мозг.
Нехорошо получилось с родителями, не стоило их так подводить, но мой эгоизм мешает мне чувствовать всю вину. Нет, я рада. Мне было очень плохо две недели назад. Настолько плохо, что казалось, будто на плечах вся тяжесть мира, я не видела ничего хорошего, ничего радостного и счастливого в будущем. Все человеческое существование казалось жалкими трепыханиями, и любое страдание возросло в тысячи. Было тяжело дышать. Только мелко и часто, а от этого истеришь ещё больше. Почему беда не приходит одна? Почему нужно сделать так, что куда ни плюнь везде одно дерьмо?
Теперь мне кажется, что все возможно пережить. Что со всем можно смириться. Однако теперь я понимаю тех, кто сидит на наркотиках. Или много пьёт. Это помогает забыться. Помогает голове освободиться от мыслей, а сердцу от тревог. Возможно, это удел слабых. Удел безвольных. Что же, наверное, так и есть. Но когда тебе это помогает, тебе срать, кто как это называет. Не знаю, что меня удерживает пуститься во все тяжкие. Возможно остатки веры. Но я столько всего натворила, что кажется, Он никогда не посмотрит в мою сторону. Стыдно перед Ним, перед мамой. Больше ни перед кем не стыдно.
Сейчас я в Нальчике, три утра вторника. Через пять часов у Валеры утренник. Жутко не хочется идти, но вспоминаю его глаза, когда он говорил, что хочет, чтобы там была я, а не Мама. Сегодня накричала на него и стало так больно, когда поняла, что не держу слово, которое дала трёхлетке. Пришлось извиняться и быть честной. Хоть в чем-то надо быть честной.
Пишу это все, а на заднем фоне, в голове, в подкорке, набатом "СЕРЁЖАСЕРЁЖАСЕРЁЖАСЕРЁЖА".
Не вижу его чуть больше суток, и моё сердце не то, чтобы страдает, но ощутимо покалывает. Иногда просто затапливает. Когда кто-то прикоснётся так, как касается только он.
Странно, бывало так, что мы не виделись и неделю. Но сейчас, когда между нами города, особенно ощущается, что он не рядом. В Москве все таки греет хоть то, что дай тебе 20 минут и ты можешь его увидеть, зашивая дыру в груди.
Моё солнце.
Никто меня не ранит так сильно, и никто не заставляет так сиять, как он. Надеюсь, он никогда об этом не узнает.
Страшно, что все исчезнет. Что поглотят проблемы и быт, что начнём все мерить деньгами, что когда-то и когда-нибудь мы станем друг другу чужими. Но мысли о таком мешают наслаждаться настоящим, а его и так мало. Маломаломало. Хочу впитаться в его кожу, перекрыть кислород. Это раздражает. Это воспаряет. Меня кое-что очень гложет. Но имеет ли это смысл я узнаю только через 2-3 недели. Все будет хорошо, потому что иначе невозможно. Нет нерешаемых проблем. Все будет в порядке. Впервые я это говорю, и хотя бы немного верю в свои слова. Даже не верю, я это просто знаю.
Я всегда буду тревожной невротичкой, но по-моему, моя двухлетняя депрессия идёт наспад.
Я могу дышать

06:39 

на твоей стороне всегда было одиноко
Иногда прям отпускает.
Когда все вокруг кажется таким хуевым, что ты дышать не можешь. Воздух плотный, тебя подташнивает, люди вокруг кажутся враждебными, да что люди, весь мир будто настроен против тебя. Это как сгущаются тучи.
А потом идёт дождь.
И тебя отпускает.
И дыхание возвращается в норму и проблемы кажутся не такими уж и страшными.

Хочу домой. Хочу в родной город. Гулять по знакомым с детства местам. Разлагаться на диване под тлс. Слушать ругань сестёр. Играть с младшим братом и Лаки. Что-то сессия в этом году не задалась, ну, в принципе, сама виновата. Да и не жалею я о проебанных днях. Это было весело.

Завтра экзамен по гражданскому праву. Очень интересно, как все обернётся, потому что нуэтожя
Хочу читать фанфики, смотреть фильмы и ничего не делать.
Может меня и отпустило, но усталость никуда не делась. Слишком много новых знакомых и ощущений. Мне необходимо это переварить со старыми друзьями.
Саблин оказался противным
Ночевать у Стаса не понравилось
А брат Димы вполне себе милаха
Хочу капучино
и деньги

11:26 

на твоей стороне всегда было одиноко
Иногда я думаю: нет - эта история не про меня, такого уж точно не случится. Случится. Прилетит бумерангом так, что мало не покажется.
Так было с сигаретами. Так было с Басоном. Так было много и много раз, и чем старше я становлюсь, тем больше я с этим сталкиваюсь.
Иногда это работает в обратную сторону: да лааадно, все будет на мази, все будет окей. Нет, блять, не будет. Хоть расшибись, но не будет. Хоть у всего остального мира все о к е й, ты окажешься по уши в говне.
Каждый ебанный раз я думаю, что все устаканится, что дальше будет лучше, что аффирмации должны работать (я, наверное, неправильно ими пользуюсь) и нихуя. Спасибо, что вообще выползаю из говна почти без ранений.
Я вообще верю в слова. В мысли, произнесённые слух. В идеи, которые назойливо лезут в голову. И поэтому не хочу никогда признавать вслух, что у меня что-то не выходит. Есть причина, почему не выходит-то – я же конченная. Надеюсь на фортуну, но она несколько месяцев (или года три) повёрнута ко мне тыльной частью. Ну и не надо.
Сама справлюсь.


Студенчество весёлая пора, ведь так? Через несколько лет я буду вспоминать эти дни с благоговением, но сейчас я хочу только плакать, но и то не выходит - настолько устала, что слезы к глазам не подступают, они тоже устали.
Не спала два дня. То есть правда. Вообще не спала. Все смешалось в один длинный и неприятный день.
Меня изнасиловали, ОБОССАЛИ и выкинули.
Ненавижу свой университет.
Гори он в аду вместе с моим кончизмом.

04:46 

Э фью фаузенд иерс лейтер

на твоей стороне всегда было одиноко
Не знаю, почему именно сегодня. Пускай будет. Не хочу забывать.

Моя жизнь похожа на карусель, и я хз как к этому относиться. Нет ничего стабильного. Нет денег, учеба просто идёт по пизде, окружение за год сменилось конкретно так. Оглядываясь назад, я не понимаю, что сделала не так. Ковыряет, конечно, одна мысль, но она ещё не оформилась в слова.
Итак, сейчас 4:30 и через несколько часов у меня зачёт по экономике организации предприятия. Он обещает быть лёгким, но, когда речь идёт обо мне, нельзя быть ни в чем уверенным. Сегодня (точнее уже вчера) я отсосала такой большой хер на ОФМ, что до сих пор в ушах стучит. Успокаивает только то, что вместе со мной причмокивала добрая половина группы.
Не могу осознать, что я уже не ребёнок. Что мне не 16 лет, я не думаю о том, что учитель по физике меня ненавидит, я не хожу с подружками в Сабвей перед дополнительными и не гуляю на районе с мамой и младшим братом. Не отпрашиваюсь у родителей в кино. Вообще никуда не отпрашиваюсь. Что уже несколько лет живу, как подорожник. Что хожу на собеседования по поиску работы. Что сама закупаю продукты. Что могу вернуться домой в 3 утра, и никто ничего не скажет.
Все изменилось, кроме меня самой. В голове я все ещё десятиклассница, которая чертовски охуевает от происходящего.

Позавчера Альбина сказала, что беременна.
Родионовы женятся в августе.
Даня помолвлен, и через год я буду на его свадьбе поздравлять его и Карину.
В какой момент времени все стало ТАКИМ?
Я прекрасно помню, будто вчера, как сидела в классе на уроке и, стиснув зубы, про себя отсчитывала дни, когда я перееду из Нальчика. Это было 9 лет назад. Я сидела на беоне, смотрела аниме, ждала выхода Гарри Поттера, фанатела от рока, в общем, была классическим подростком.
А теперь я сижу на толчке и философствую, что как была долбоебом с пидорасней в голове и мечтами о великом, так и осталась.

04:01 

на твоей стороне всегда было одиноко
11.11.2013 в 02:44
Пишет Упырёнок:

Бездомный нашел 40 000$, принес их в полицию и разбогател!


Бездомный Глен Джеймс вечером нашел в торговом центре рюкзак, в котором были паспорт, 2 400 долларов наличными и дорожные чеки на сумму 39 500 долларов. Джеймс тут же сообщил об этом в полицию, которая и нашла «растеряшу» – студента из Китая.
Комиссар полиции Бостона официально поблагодарил Глена за его «удивительный характер и честность». В Твиттере началась кампания по сбору средств для мужчины, в результате набрали 72 000 $ – почти в два раза больше, чем он нашел. Сейчас Джеймсу помогают найти работу, а Ассоциация стоматологов заявила, что предоставит ему бесплатную стоматологическую помощь на протяжении всей жизни.

URL записи

17:47 

на твоей стороне всегда было одиноко
Adieu tristesse,
Bonjour tristesse.
Tu es inscrite dans les lignes du plafond.
Tu es inscrite dans les yeux que j’aime
Tu n’es pas tout à fait la misère,
Car les lèvres les plus pauvres te dénoncent
Par un sourire.

Bonjour tristesse.
Amour des corps aimables.
Puissance de l’amour
Dont l’amabilité surgit
Comme un monstre sans corps.
Tête désappointée.
Tristesse, beau visage.

Парам-пам-пам

главная